完事儿后我们三人告辞，姑娘和王导送别我们。路上我提起那姑娘，出乎意料的是DD和JJ不约而同地对她表示出极大的反感。俩男人异口同声地说：我都不屑瞅她。不就是傍导演的么！

回到家后，我反思这事儿，觉得自己长久以来一直处在一个非常危险的境地。

我是如此不会看人。尽管年龄不算小，但那火眼金睛的本事始终没学会。我看人通常只去感受他或她身上的特点，而看不出这些特点背后隐藏的是什么，是优点还是缺点。我只对各种各样的人感兴趣，从不排斥或贬低某人的特点。怀着无比大的好奇心，去接近、触摸，结果是一不小心就触到了雷。

所以一想到这个就开始后怕，觉得自己像是没装杀毒软件的电脑一样，在这个世界上裸奔了二十多年。

能存活到现在真是不容易，可是以后的路还长着，于是我突然觉得恐慌和孤独像葛饰北斋画的巨浪一样迎面拍来。

昨天过得很不好，闹心。原因是我前天晚上没事找事和9提了一句感情的事儿，其实是无心的。结果他到现在也没发声音，彻底没影儿。要不就是被烦着了，要不就是被吓着了，要不就是正等我说这话，他找个台阶下了。估摸着没好事儿，夜里严重失眠。

在家偷偷地哭了几下，不能给爸妈看到。心里难受还憋着，更难受。

三石、15和思捷在网上看到我心情低落，都来安慰我。三石即使在不明就里的情况下，也是永远站在我这边，随时给我熊抱的。六年前他就是这样帮助我度过最难熬的日子，到现在他仍然愿意，只要我需要。以前他总说我像是他亲人，我实在不晓得他怎么会有这样的感觉，现在时间过去那么久，终于有点懂了。

晚上，15和我说，一个有神通的师傅点破她曾经有感情经历，她忍不住哭了。她不知道，看到这个，我也流泪。我一直觉得15是很好的人，她应该有很好的感情，很好的人去爱她。但事实是她现在皈依了，成了居士。她作出了自己的选择，我说这话就显得很不恰当。

思捷和我说她用一万字的长信换回乐乐二百字的回复。50：1，比日元换人民币的比例还低，数字说明问题。

他们安慰我后，我觉得心情好一些，朋友啊朋友。

前一夜失眠，这宿熟睡。梦见在9的工作室里，很高很高的木门，外面有很多树，还有一座没有尽头的桥。

夜里还是醒了，凌晨四点，见爸在桌子前工作。他从不轻易流露自己的情感，不会让家人感受到他的负担。他只为自己的精神世界活着，但是在关键时刻还是会有所担当。我觉得没让他看到我流眼泪是对的。

今天天气还是很糟，又是风又是雨，醒来的时候爸已经去上班了。心情当然还没完全放晴，但比昨天好多了。我也想9只是因为忙，因为会朋友，或者只是想专心看垃圾片儿，才没影儿的。不过，该怎样还是怎样吧，好多事情就像天要落雨，挡不住的。能像看别人的事儿一样看自己，也算是六年来的长进吧。

我想改个名字叫早上好，这样别人每天看到我就会说：嘿，早上好！

而对方通常是无动于衷、毫无回应的。

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思捷你知道有些爱是永远没办法得到的。

宝你一点也没必要为他生气，你都快气死了，他一点都感觉不到。

毛毛你不要太消极，还有很多事情需要你去做。

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我呢？

头发虽是父母所授，但长发于我，总是有藏污纳垢之嫌，短发却有不能承受之轻。

在书店看《贾想》，一站就是半个多小时，团长的推荐狠有道理。

里面有好几篇已经在别的书里读过，今天又看了一遍。

这几年我越来越少外出和朋友一起庆祝，更喜欢和家人在一块儿度过生日，因为是他们生下了我。

收到九爷和老刘和15的祝福短信，谢谢你们记得我。

我也想和瓜叔一起过生日。

估计他又要紧张死了。。。

女人有时候是很蠢的。

过去就好了。

连续好几夜都迷迷糊糊地流着眼泪睡去，白天却自动地欢笑。

爱情和才情是成反比的。她最近的文章越写越好了。

身为女子真是纠结。

九爷把两个多月前的卷儿洗出来，里面尽是我拍的莫名其妙的东西。

胶片儿的感觉真是打动人，莫名其妙的东西也变得有魅力，难怪九爷迷它。

照片仿佛把时光都存起来了，看着它们，好像又重新走了一遍当时的路。

本来想带给他的狗尾巴草，后来落在半路上。

不过他一点儿也不在意这种无聊的小玩意儿。

真伤心。

还好照了一张，把这傻傻的心意也照下来了。

我是真的很想他。